¿y si la vida es un cobarde intento de morir despreocupadamente?, cada elección es huir de las infinitas posibilidades. falacia que los centros nunca encuentran la perifiria y que los amantes jamás se aman a sí mismos, ¿los labios dicen más verdades que el cerebro?

el mar a causa de su arribo oculta tanta ola en su llegada. la espuma es ola fracturada, las rocas aman. los amantes se destruyen en la playa, los andantes que se atreven a continuar sobre las olas, son los únicos que avanzan. el mar da miedo si se le espera. es tumba de peces, cementerio del rechazo, anhelo.

siempre creí. siempre intenté. siempre. siempre. me absorbía la luz derramada sobre las paredes al atardecer, creía. creía en la luz, en el sol, en la luna, todo era certeza. sabía con el corazón. el tiempo era inevitable y rotundo, certero y afortunado. el estar siendo era tan fortuito que sólo podía ser parte de otra cosa, de un no azar que se levantaba sobre la ciudad, el mar, el mundo. el caer de la noche solía gritar la imposible soledad. padecía de fe absoluta. mi conciencia era tan simple, tan humilde, tan inocente, todo el mundo parecía irse labrando evolutivamente, dialécticamente, hacia arriba. hacia abajo no existía, todo era circular. no había dicotomías, todo era parte de lo mismo. la fantasía era tan real como el amor. los sueños eran tan posibles que se me volvían espejos del futuro. el verano era caliente, el invierno era frío, el otoño era cadencioso, la primavera sonreía como si supiera de la eternidad. cada fecha renacía y se moría, y no había dolor en ello. la muerte era tan simple y tan bienvenida como cualquier principio. la luz era tan hermosa que hacía que le temiera a la oscuridad total. tenía miedo al ogro atrás de la puerta. las pesadillas eran un recurso. los amigos simplemente eran amigos, los enemigos eran simplemente amigos que ya no eran amigos, no había medias tintas. sabía lo que sentía.

pero la realidad se desliza hacia mundos diferentes, lo circular se vuelve infinito, lo cuadrado comienza a formar prisiones. los amigos se vuelven intermitentes, los amantes se vuelven pecados, los padres se vuelven enemigos. los ogros se transforman en cicatrices, las caricias se vuelven anhelos. el dolor se hermetiza en las glándulas, el rencor se vuelve maridos, las palomas se hacen terrestres, la noche se vuelve cielo raso. los hermanos se dislocan. el cuerpo se vuelve hortaliza. la lengua que solía ser hechicera, se vuelve serpiente malévola. el sexo se vuelve una cavidad insensible. los maestros se vuelven señales de camino que no seguimos. la verdad se amontona incontrolable en la garganta. los átomos gritan la caótica pérdida de la sensibilidad. el alma, el alma, el alma, se vuelve un sueño superfluo, un insulto. el invierno se hace oscuridad infinita. la nada se vuelve el más grande anhelo. los sueños sólo se sueñan dormido. la oscuridad se vuelve aliada. las costras se vuelven piel. entonces la realidad se desliza hacia el interior y corta como una aguja sin hilos.

hablar del puente es andar descalzo

caminar es un acto de voluntad, voluntad. esperar que el amor se nos prescriba para sanar, ahogarse en la autocompasión. deslizarse, crear la realidad. realidad, creo. siempre he creído. creo que anhelo, creo que quiero, creo que puedo, creo que viene, creo que va, creo que puedo volar, creo que puedo cambiar, creo que puedo ser otra.

la realidad se desliza al sinsentido, sin sensatez, insensatez. me ahogo en el verso unívoco. me pierdo en el efímero de mis sentidos. no encuentro la superficie, la mía, la única. no toco playa. elevándome como un siniestro designio, el destino es simple. deslizarse hacia la realidad firmada. la noche, la noche habla con voz grabe.

me deslizo. siento. presiento. me deslizo y la realidad es nueva. siempre he creído 

Mónica Barrón